Наша семья всенепременный чемпион во всех видах семейных искусств. Если уж не чемпион мира, то чемпион басурмании, европы и азии - точно!

"Мой муж самый рассеянный в мире" - сказала однажды моя близкая подруга. И рассказала историю о том, как ее муж умеет вытрепать нервы, прежде чем соберется в бассейн. Подумаешь, ерунда, скажете вы, какой муж не любит терять купальные трусы (флэшки/портмоне/ключи от машины), и будете правы. Но далеко не каждый муж способен уйти в бассейн без только что, свеженайденных трусов. Да, не каждый, и не далеко! Уйти. А если уехать?

А вот сейчас и расскажу куда, с кем и как может уехать мой совсем, ни разу не рассеянный, хасбнад. Он просто много и часто думает и, по его словам, о важном, глобальном и грандиозном. Когда хасбанд думает, то его как бы нет. Он, конечно. есть, сидит рядом, пощупать можно. И даже пощекотать. Все равно он когда думает, ничего не чувствует, потому что глобальное и важное захватило его мозг.

Так вот, с появлением в нашей семье второго ребенка (который старшая), у хасбанда появилась новая обязанность - по дороге на работу завозить ее в лицей. Всем удобно, все счастливы и рады. До одного прекрасного дня, когда...

Приехал хасбанд на работу. А работа у него не далеко - не близко, на другой стороне пролива, т.е. час езды от дома нашего, да плюс пробки, светофоры, все дела. Так вот приехал хасбанд на работу и как хлопнет себя по лысине, под которой мозг находится. Мозг, который всю дорогу был занят тем, что думал глобальные мысли, а когда тело хасбандово привезло этот самый мозг на работу, то он вспомнил.

- Пилять! - вскричали хасбанд и мозг в унисон. - Ребенок! Старший! Лицей!

Ну да, хасбанд задумался и как-то вот забыл, знаете ли, что ему по дороге кого-то куда-то надо было завезти. А этот кто-то, который и есть старший ребенок, тоже задумался. И целый час, сидя в машине на заднем сиденье, задумывался о том, что это какая-то новая дорога в школу. Новая и долгая. "Едем, едем, а школы все не видать!" - думал это еще один умный мозг, пока самый главный мозг нашей семьи, в свою очередь тоже думал. А потом один мозг сел в автобус и часа полтoра думал по дороге в лицей, а другой приступил к работе, чтобы без вреда для окружающей среды думать о глобальном и вечном.

Так они думали, думали, думали и стали как тот индюк, потому что я решила, что их мозги только в суп класть, для глобальности продукта.
Вот такая у нас думающая семья. ГЛОБАЛЬНО думающая, я бы сказала, это вам не в бассейн без трусов ходить. Ежели вам куда заехать надо или подумать, то вы обращайтесь, наша семья вам поможет и сделает все за вас! У нас мозги ого-го какие, и самое главное - думающие!

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
Давненько же мы с вами не почитывались.

Сегодня на наших волнах не состоявшийся пенсионный корреспондент расскажет о том, как правильно постараться и не выйти на пенсию. Стараться желательно очень и по-порядку.

Для начала надо решить, что вам скучно и немедленно начать скучать. Скучать смотря фильм, скучать читая книгу, скучать плавая в бассейне, скучать спя до полудня, скучать, скучать, скучать. Хорошо и основательно наскучавшись необходимо перейти к следующему пункту.

Который называется: вынос мозга хасбанду. Это самый легкий из всех пунктов, потому что все заключается в нытье. Ныть надо так: хочу работать, хочу работать, хочу работать. больше не могу скучать смотря фильм, читая книгу, плавая в бассейне, спя до полудня. И снова, как бы подтверждая надо добавить: хочу работать, хочу работать, хочу работать. На многозначительный вопрос хасбанда "зачем", необходимо ответить: патамучта! И немедленно заткнуть уши, чтобы не расслышать как хасбанд произносит любимое слово - "песдетс логика"!

Когда хасбандов мозг полностью вынесен и доведен до готовности, надо сообщить ему, что на самом деле вам уже давно есть где работать, просто скучно стало вот именно сейчас. Ежели хасбанд не поверит, то надо снова начать ныть: Хочу работать, хочу работать, хочу работать. Хасбанд немедленно психанет и завопит: делай что хочешь! надоела, сил нет!

После этого немедленно бегите бегя к потенциальному работодавателю или кто там у вас есть и подписывайте контракт-монтракт/бумажки-мумажки.

Но имейте в виду, что тут-то и начинается самое трудное. Как только вы подписали мумажки и монтракт ни в коем случае не позволяйте себе подумать: НЕ хочу работать! Не хочу работать! Не хочу работать. Так же не стоит идти на поводу у слабостей и задаваться вопросом: "зачем мне это надо?!", иначе все - песдетс и пенсия.

С вами была снова работающая баян - Гирька Простовна Победил и ее новая должность.

Оставайтесь на нашей волне, до новых встреч в эфире.

художник-мультипликатор и автор справочника драчения: Отпрыск Гиревич Победил
дизайнер-монтажник: Кузькина МатьГорького Ловелав
обладетель авторских прав на отпрыска: Гирька Простовна Победил

Спасибо большое, за множество хороших слов, комплиментов, большая часть которых, по праву, принадлежит фотографу. Нам было безумно приятно читать ваши комментарии.
На все заданные вопросы, я обязательно отвечу. Пост с картинками убрала, так как он вылез в яндех и повалили всякие ябанылы с рекламой порносайтов. Нашли тоже, чем удивить. Мне холодильники рассматривать надо, а не голых теток.

B наш вечный город приезжал хороший фотограф:

"- Зонт верни! Верни зонт, кому говорю, у тебя капюшон есть!
- Ниатдам! Низашто!"



я считаю, что это шедевр!


Фотограф: http://farkhat.livejournal.com/
Модели: Отпрыск и евона друг Арина.

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

После долгого перерыва на волнистых волнах нашего эйфорийного эфира, снова и как всегда, неизменный баян и слегка корреспондент - Гирька Простовна Победил, с очередной победой в руках.
Вообще, надо сказать, что в руках моих может быть все что угодно. Например, счастье, синица и даже половина ключа сломанного в замке.

Tелосложение у меня хрупкое, а характер спокойный-нордический. Кто видел, тот знает. Поэтому никто, даже хасбанд, и не подозревал, что я умею отламывать двери холодильника. И не просто так, погнул-помял, а с корнем и навсегда. Мелочиться - это не по нашему, ломать значит с мясом.

Поскольку мы живем в жарком климате, то холодильник без двери можно использовать в качестве кондиционера. И подумаешь - осень, дождь и сырость. А в холодильнике без двери за каких-то полчаса нарастает снег. Представляете, даже лед морозить не надо, отломил сосульку, опустил в стакан с виски, сиди себе помешивай и радуйся буржуйской жизни. Не правда ли удобно? А вот хасбанд почему-то так не думает.

Хасбанд думает вот так:
- Пиляяяять! Что это?

- Холодильник, - в этот момент главное не акцентировать хасбандово внимание на том, что холодильник без двери. Точнее с дверью, но сломленной могучей рукой хасбандовой хрупкой жены.

- Что ты с ним сделала? Песдтетс и ужясь!

- Ужясь, да. - усердно делаю вид, что во всем согласна с хасбандом и вообще он прав. Психологи утверждают, что это действует успокаивающе.

- Что ты меня передразниваешь! - почему-то советы психологов не срабатывают на хасбанде, - Без тебя вижу, что ужясь. И песдетс. Как ты это смогла?

- Я ничего не смогла... просто открыла, а оно вот... - делаю самое печальное из возможных выражение лица.

- С кем я живу?! - хватается за голову хасбанд. - Вы русские страшные люди.

*фоном звучит музыка ансамбля песни и пляски Бони-Эм "Распутин": ooh, those ruassians... Rasputin... La-la-la... Love machine..."

- Чейта мы страшные? - забыв про советы психологов и выбросив из головы последние умные мысли, я перехожу в атаку, как мне и подсказывает инстинкт самосохранения. - Очень мы даже и красивые. И ...

- Сильные, да! - соглашается хасбанд. На мой взгляд слишком ехидно соглашается.

- Ну в общем как-то так. Холодильник надо это... починить.

- Ну уж нет! Ничего я чинить не буду, новый куплю.

Hеделю назад нам понадобились цветные картриджы для принтера и хасбанд пошел за ними в магазин. Вернулся он не один, а с новым принтером. Надо бы мне поумерить свою силу, а то если холодильники начнут плодиться, как принтеры, то для людей места в нашем доме совсем не останется.

Все мои фобии воспряли духом и запищали: "ххххолодильники, ххххолодильники, ххххх... ххххолодильники". А больное вооображение нарисовало холодильник с мордой мойдодыра из детской книжки. Холодный мойдодыр тянул ко мне сосулистые руки и страшно хрипел: ххххххх. Брррр. Холодно же будет! И воообще, к этому холодильнику я уже привыкла, знаю что он может сделать, а у нового еще неизвестно какой характер проявится.

Незамедлительно намотав нервы на кулак, я починила холодильник. Где надо скотчем, где не надо клеем "момент" (или как его там который китайский) и сим-сим закройся. Закрыться то он закрылся, а открывать боюсь, вдруг дверь снова отвалится, тогда меня точно обвинят в том, что я сломала холодильник.

Берегите себя и предметы быта, заботьтесь о психическом здоpoвье холодильников и не хлопайте дверьми машин.
До новых встреч в эфире.
С вами была русская баян из басурмании, Гирька и евона холодильник( пострадавший мойдодыр - иллюстрация ).

*Звучит русская популярная песня "Синий-синий иней лег на провода, в небе темно- синем ...УУУ..синяя звезда …. УУУ!"


ЗЫ Писать о том, как я выковыривала яйца из щелей паркета, не буду! Памук-ханым напишет. Завтра.

В сентябрском Космо опубликовали мой пост про ОК.
Это я типа снова хвастаюсь.





ЗЫ/OFF Обещаю скоро быть, честно!

У нас все в порядке. Мы не утонули, чего нельзя сказать о машине хасбандовой тети. Но ехать тетя все равно бы не смогла - дорогу смыло. В газетах пишут, что такого количества осадков не было 80 лет.

Вчера мы с отпрыском ходили по делам и как раз успели вернуться до потопа, только под ливень попали. Ночью же была страшная гроза, теперь наша кошка заикается от страха и болезненно реагирует на громкие звуки. Но это не так страшно, как молния попавшая в соседский фонарь. В семье моей подруги заикаются все, не только кошка.

Метеорологи обещают еще дожди. И еще. И еще. И еще. До конца недели у нас мокро, а в магазинах закончились резиновые сапоги - пилять и песдетс или "здравствуй, осень".

В пятницу вернулась из деревенского отпуска Памук моя ханым. Не успела она зайти в дом, как там сразу наступил порядок и укрепилось социальное неравенство в басурманских слоях общества.

Почти вместе с Памук-ханым в дом зашел рабочий, уже не знаю сколько, но долго, доделывающий ремонт. Рабочий лениво сказал: "Баян, бакармысыныз?!" Что означает: "Гражданка, взгляните-ка, чета скажу". Это он ко мне значит так обратился. И только я было решила взглянуть, как была отодвинута в сторону могучей рукой своей уборщицы.

- Эй, мастер! Это ты с кем разговариваешь, а? - сурово проорала она.

Мастер от неожиданности вздрогнул и не успел ответить, как получил следующую порцию вопросов.

- Это ты с ней разговариваешь? - невежливо ткнула в меня пальцем Памук-ханым.

Мастер робко кивнул и икнул в знак согласия.

- Ах, с ней! Ты что безглазый совсем? Ты что не видишь к кому обращаешься? Какая она тебе "баян", а? ХАНЫМ - ЭФЕНДИ! Понял? Вот к ней, - больно ткнув меня пальцем еще раз, провозгласила Памук-ханым, - ты обязан обращаться "ханым-эфенди". Нашел мне баян! Сам ты баян.

Мастер попытался что-то сказать, но не смог и лишь закивал головой.

- Вот так! Ханым эфенди сейчас посмотрит на то, что ты хотел ей показать.

И не соблюдая никакой субординации, Памук ханым толкнула меня в бок: - Ну иди, чего встала, смотри что он там понаделал.

Мы с мастером печально побрели по лестнице на второй этаж. Мастер молчал. А снизу до нас доносилось раздраженное:

- Ага, тоже мне ремонт. Паркет старый, весь развалился. ВЫ ПОЧЕМУ ПАРКЕТ НЕ ПОМЕНЯЛИ? Так и будете жить как будто не уважаемая семья, а эмигранты какие-то?!

Это она у меня, самой настоящей басурманки, спрашивала наверное.

- Что, когда белим-красим пол не застилаем, я не поняла?

Это уже у мастера-рабочего.

- Ххххаааным-эфенди..., - попытался было оправдаться мастер, но был немедленно разгромлен и уничтожен.

- Какая я тебе ханым-эфенди?! Ханым-эфенди рядом с тобой стоит. Глаза открой и посмотри на нее. Видишь какая? Вот это настоящая ханым-эфенди. А я уборщица! И вообще, идите все отсюда, не мешайте мне убирать, встали и смотрят будто дел у них нет.

Рабочий в долю секунды, за каких-то полдня, закончил весь ремонт. Попробовал бы он не закончить, хахахаха, не выжил бы.

А я, настоящая ханым-эфенди из уважемой семьи, ни разу не эмигрантка, теперь живу в отремонтированной квартире, хоть и со старым паркетом, но в чистоте и порядке. Чего и вам желаю.

Благодаря ssnumrik (Наташа, спасибо тебе большое!) у меня вот что есть:




Книга (одна из) Татьяны Соломатиной. Прочла и хочу еще! И еще! ТатьянЮрьевна, мое тебе глубочайшее почтение, уважение и любовь. Отличная получилась книжка, жизненная, без прикрас и претенциозности. Настоящая.

Прислали мне тут давеча записку, да не простую, а обо мне.

Пишет одна почитывательница, теперь уже бывшая, что бросила она почитывать и причину приводит. Цитирую (стиль и орфография сохранены):

"а я журнал ейной мамы дочитала ровно до поста, где ейный сын доказывал туркам, что "Аллах может и есть, а может и нет, мне отец сказал, он ученый! Ты его видела? нет, не видела. Значит не утверждай." - и как-то читать дальше перехотелось.
Интересно, в електричество мальчик тоже не верит и доказывает всем, что жэлектричества нет? Папа умный же, папа сказал только в то верить, что видел..."

И так мне хорошо стало, так радостно. Какое же все-таки счастье осознавать, что ребенок в свои неполных 6 лет прекрасно знает, что електричество, которое на самом деле электричество, вполне себе ощутимо - лучше не трогать, и даже иногда вполне обозримо, лучше не приближаться. Некоторые выросли, а все еще не знают, что лампочка Ильича она сука, как зажглась так и горит. А все потому что электричество есть!

Да обойдут их стороной молнии, да не сунут они пальцы в розетку и будет им счастие с благополучием.

ПыСы
Ссылку на википедию, где написано: "Молния — гигантский электрический искровой разряд в атмосфере" - давать или так понятно?
ПыСы 2, а помимо всего прочего меня еще и в чужие мамы записали, с другим жж-юзером попутавши. Эт оне от большого ума, да умения читать, знамо дело.

В нашей басурмании наступил священный месяц. И все бы ничего, если бы это не совпало с другим священным событием, имя которому - ремонт. Нет, не так РЕМОНТ! Мааааленький такой перестроечный проект родился однажды ночью в умной хасбандовой голове. Хасбанд проснулся и говорит:
- У меня к тебе есть один пропоусал.
Я немедленно обрадовалась и говорю:
-Угу! Согласна!

Кто же знал, что это он решил снести в нашей спальне туалет, стену и встроенный шкаф.
И вот уже 2-ю неделю мы живем без туалета, стены и встроенного шкафа. Зато имеем в избытке пыль, грязь, цемент, кирпичи, краски и голодных рабочих, которые держат пост. Но не кушать в пост это не самая страшная басурманская традиция, я знаю еще одну.

Вот вы думаете, басурмане, чтобы вовремя поесть, будильник заводят? Ан нет, не так просты наши басурмане, чтобы пользоваться предметами цивилизации. В священный месяц по ночным улицам басурмании ходит специальный дядька и бьет в барабан. Не пионер и даже не юный орленок, он всего лишь не очень хорошо обученный музыкант, который как бы говорит: ВСТАВАЙТЕ! БУМ!БУМ!БУМ! Жрать пора.

Мой любимый сосед, живущий в доме напротив, которого мы ласково зовем Алкоголиста, инсомниак и спать ложиться в 3 часа ночи, а до этого зальется ракы (водка турецкая) и слушает 9-ю симфонию. И ему, Алкоголисте этому, больше всех не повезло, он только ляжет, а тут барабан как БАБАХНЕТ: бум-бум-бум.
Терпел Алкоголиста неделю, терпел, а потом перестал - кончилось терпение.

Только забумбумкало в ночи, как Алкоголиста выскочил на балкон и заорал погромче всякого барабана: "Иди отсюда, сволочь такая! Не будем мы жрать, не будем, не будем, не будем. Иди на соседнюю улицу, а на нашу не приходи вообще никогда, а то я тебе барабан на башку натяну и постучу!"

И в подтверждение его правоты залаяли собаки: ГАВГАВГАВ! Они нашего Алкоголиста очень любят, существует даже местная легенда, будто однажды бродячие псы спасли алкоголисту от грабителей. Ну вот, ежели он орет чего, то собаки уличные тут как тут: ГАВГАВГАВ.

Барабан стучит, алкоголиста орет, собаки гавкают, просыпается отпрыск и говорит: "Война! Террористы! Землетрясение! Где моя велосипедная каска!"

Хасбанд от всех этих криков вскочил и зачем-то как побежит. Наверное каску велосипедную искать. А дома-то темно, ночь же. И ремонт. А когда ремонт, то кругом бардак и стремянки с цементом. Вот он, пробегая мимо, и зацепил стремянку. Стремянка упала: БАААБАААХ! Цемент начал течь: ЧПУУУУК-КАААП-ЧПУУУК!

ПИЛЯТЬ и ПИЗДЕЦ! Это проснулась я и так сказала. Не громко сказала, но барабанщик испугался и убежал, собаки поперхнулись гавканьем, а Алкоголиста предложил мне выпить ракы, раз уж все равно доброе утро!

Очень надеюсь, что завтра у нас закончится ремонт и не придет барабанщик, иначе я за себя, а уж тем более за Алкоголиста, не отвечаю.

Доборого всем утра и хорошего вечера,
с вами была я - баян Гирька без барабана.

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Снова на вашей волне наше радио. Постоянный баян которого спит и видит, как бы поскорее начать сегодняшнюю программу. В которой, как в страшном сне, она расскажет вам о снах. Страшных.

Вот как оно бывает, спишь себе, храпишь (это хасбанд на меня наговаривает - не верьте ему!), сны всякие смотришь и вдруг - ОБАНА, а там он. Кто? Думаете красавчик с саблей в зубах? Прям, у нас таких фильмов не показывают и ютуб перекрыт - цензура. Там, во сне он - злодей (не хасбанд)! И этот злодей, по одному ему известным злодейским причинам, пытается лишить меня уха.

Божежмой, давно я не видела таких кошмаров. Последний был в юном детстве, когда дядька с бородой пришел в мой сон без стука и как заорет: ГДЕ ТВОЙ БЕЛЫЙ КАРАНДАШ?! После чего я проснулась в холодном поту и немедленно вспомнила про полученную двойку по черчению. И начался собственно кошмар: как порядочная дочь, я незамедлительно сообщила родителям печальную новость. В 2 часа ночи. Раньше-то страшно признаться было, а после дядьки с белым карандашом - и море по колено.

Так вот сплю я (и не храплю, не верьте ему), а злодей отрывает мое ухо. Ладно больно, так страшно еще до ужаса, куда я без уха потом пойду как урод какой-то. Злодей же все никак не угомонится, рвет и рвет бедное ухо. От ужаса я позвизгивать начала (нет, нет, нет, еще раз повторяю: я не храплю!), а злодею хоть бы хны. Когда до него дошло, что ухо просто так не оторвешь, он стал его грызть. Зубами. Большими. Желтыми. Мое маленькое, розовое ухо своими огромными желтыми зубами. Гад! Такого я ему простить не могла и немедлено победила - взяла и проснулась.

Глаза открыла, лежу и радуюсь, что обманула дурака и вдуг понимаю, что ухо очень болит. Не так будто у меня отит, гайморит и прочие воспаления средней извилины, а как будто мое ухо ОТГРЫЗЛИ! Мамамиа! Ужас какой, я хвать рукой к уху, а его там нет. Пилять и конечно же - песдетс. Все, теперь я не только старая, но еще и ушной инвалид. Срочно требуется ушной протез для раковины.

В ужасе метнулась к зеркалу - и точно уха и не видать! Это что же делается, граждане дорогие, кошмар наяву- ухо отвалилось. Пригляделась внимательнее, что-то там на месте прежнего уха торчит. Непонятное. Изловчилась и давай получше разглядывать, из под самой из подмышки смотрю: Есть ухо! Но какое-то не в себе и болит. Я его пальцем тык-тык, а оно каааак ЧПОКНЕТ и раскрылось.

Это я во сне ухо трубочкой завернула, чтобы никакие злодеи мои ушы не погрызли. Такой вот хитро-тактический ход конем, то есть ухом.

Берегите ваши уши, выворачивайте их поудобнее и спите спокойно.
С вами былa ушастый баян нашего радио,

Гирька с улицы, где цветут фонари.

зы: Я никогда НЕ храплю!

Мы снова отдыхаем в деревне на Эгейском море. Скажу сразу, что если кто-то в этой деревне не успел нас узнать в прошлый приезд, то теперь, благодаря отпрыску, мы знаменитости. Посмотреть на нас приходят даже из других деревень. Я думаю, а может пора уже деньги брать, чего за просто так пялятся-то?!

Дело было так: cидят отпрыск с другом на пирсе и умные разговоры разговаривают.

Про солнце.

Друг отпрысков говорит:
- Солнце такое сильное, оно все может. ВСЕ! Может даже всю природу сжечь. Я буду солнцем и сожгу!
- Ты что не любишь природу? - спокойно интересуется отпрыск, приподнимая левую бровь.
- Когда я стану солнцем, то сожгу все человечество! - продолжает кровожадный (басурманин же) отпрысков друг.
- Ты что не любишь людей? - опять интересуется отпрыск.
- Люблю! - отвечает друг.
- Вот и люби, а то сидит болтает глупости! Кто тебе позволит солнцем стать, если ты хвастун. А солнце - это звезда!

И про религию.

- Зато солнце и все другие звезды - это аллах сделал. - гордо заявил отпрысков друг, будто он все это делать помогал.
- Вот солнце и звезды точно есть. Но я не знаю есть аллах или нет! - важно ответил отпрыск.

Отпрысков друг задумался и ничего не сказал. Зато не смогла промолчать басурманская тетка, сидящая рядом.

- Это кто же тебе такое сказал?! - возмутилась она.
- Папа сказал. Он ученый и если сказал, значит так и есть. - ответил отпрыск и гордо посмотрел на тетку.
- Это как же "так и есть"?! Ничего подобного! Аллах он у нас в сердце и в голове! - заявила тетка.
- Извините, - вежливо сказал отпрыск, - не знаю как у вас, а у меня в голове мозги и я ими думаю. Если бы там сидел аллах, то думал бы он, а не я.

Народ вокруг затих. (и только волны бились о борт корабля, то есть о берег Эгейского моря). Тетка возмущенно закашлялась и посмотрела на меня, мол, "что же это творится люди добрые!" Я улыбнулась тетке изо всех сил, самой очаровательнейшей улыбкой, какая только имеется у меня в арсенале, мол, "тетка, иди по-хорошему и не спорь с этим младенцем. он палец откусит и не подавится".

Тетка повернулась к отпрысковому другу, потрепала его ласково по голове и повторила:
- В сердце и голове!

Отпрыск вздохнул, мол, "ну до чего непонятливые эти старые люди" и сказал:
- А вы его видели?
- Не видела! Он у меня здесь! - взвизгнула тетка и стукнула себя между грудей.
- Ну вот! - обрадовался отпрыск, - Если не видели, то как же вы можете быть уверены?! Никак! Я же не говорю, что его нет. Или что он есть. Я говорю, что мы НЕ ЗНАЕМ, может есть, а может нет. Вот умрете и тогда узнаете, а пока....

И отпрыск печально выпятив нижнюю губу, развел руками "ничем помочь не могу".
Тетка задохнулась от возмущения и только прокатившейся по берегу шепот: "какой умный мальчик" не позволил ей утопить охальника в море. (я бы тоже не позволила конечно, но супротив такой тетки я тростинка).

Хасбанд же сладко спавший в гамаке, пропустил все шоу напрочь. Но ничего, ему рассказали и даже потыкали в него пальцем, мол "вот он, вот он этот "ученый" папа!". После того, как хасбанд сообразил (спросонья, знаете ли, он забывает, что ученый) о чем речь, то точно так же как отпрыск печально выпятил нижнюю губу и развел руками.

А я все так же улыбаюсь. Что мне еще остается, когда в нашей семье один ученее другого.

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели.

В нашем эйфорийном эфире звучит прямая трансляция из славного когда-то_греческого басурманского города Измир.

Если верить народной молве, то в этом городе водятся самые красивые девушки всея Басурмания. Поскольку мы люди доверчивые, то поверили и поехали девиц разглядывать. Ехали мы ехали, очень даже хорошо и комфортно, пока не достигли точки нашей дестинейшен. Приехали в общем.

Отступление: Ровно месяцем раньше GPS навигатор громко сказал: пиииик-пиииик и прислал письмо: "уважаемый владелец сделайте апдэйт вашему навигатору". Я немедленно доставила письмо по назначению и даже несколько раз повторила: "надо сделать апдэйт, нам ведь скоро ехать в путешествие". Уважаемый владелец GPS навигатора аки хасбанд покивал головой и несколько раз угукнул для убедительности, мол понял - сделаю.
За две недели до поездки GPS навигатор сказал: пииииик и прислал повторное письмо. Я, как человек отвественный и дисциплинированный, опять передала письмо хасбанду. "Апдэйт! Апдэйт!" - громко сообщила я. Хасбанд угукнул и кивнул. Несколько раз. Угукнул и кивнул. Это у него такая методика успокоения моей нервной системы. Ну я и успокоилась. На всякий случай хасбанд снова угукнул и кивнул. Конец отступления.

Найти дом хасбандовой кузины в незнакомом городе из всех немногочисленных членов нашей семьи может только GPS навигатор. Поэтому мы достали его из сумки и по-хорошему попросили: покажи-ка куда ехать.

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт. (Поверните налево и потом снова поверните налево) - сказал умный навигатор.
- С ума сошел?! - удивился хасбанд. - Мы на бульваре, здесь налево не поворачиавется - там клумба.
- Ага! Говорила же, что надо сделать апдэйт! - радостно откликнулась я. Это у меня своя методика поддержания нервного спокойствия хасбанда. Только хасбанд почему-то методическому успокоению не поддается.
- Ты неверно ввела адрес. Ну-ка еще раз давай! - заявил он.

Я ввела еще раз. GPS навигатор уверенно сказал:

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт.
- Шит! (дерьмо!) - ответил ему хасбанд и добавил уже в мою сторону: - Адрес скопируй с бумажки, которая в бардачке, и введи ПРАВИЛЬНО!

В бардачке оказалось много разных бумажек. И еще каких-то бумажек. Некоторые из них были с адресами, другие же от старости пожелтели так, что было не разобрать чек это или любовная записка. Я успокоила себя тем, что это все-таки чек. Наверное с бензоколонки. Успокоившись нашла нужную бумажку с адресом и ввела информацию ПРАВИЛЬНО! Согласно каракулям накорябанным хасбандом.

Пока я занималась всеми этими важными делами хасбанд возил нас по бульвару. Туда и обратно. Обратно и туда. Направо и прямо. Очень скоро отпрыску надоело туда и обратно, но так как в него влили ударную дозу антивырывательного лекарства, то вырвать ему не удалось. Поэтому он стал спрашивать:

- Када приедем? Я устал! Када приедем? Я устал! Када приедем? Я устал! Када приедем?!

Хасбанд скрипел зубами, но мужественно не сходил с намеченного туда и обратного курса. Наконец я скопировала ПРАВИЛЬный адрес и включила навигацию.

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт, - бодро сказал умный навигатор.
- ШИТ! ШИТ! ШИТ! - согласился с ним хасбанд.
- Надо было сделать апдэйт! - откликнулась я.
- Када приедем? Я устал! - внес разнообразие отпрыск.

На секунду в машине повисла гробовая тишина.

- Тёрн лефт энд тзэн тёрн лефт, - не нарушая традиций сказал навигатор.
- ААААААААААА! - не нашел что ему ответить хасбанд.
- Надо было сделать апдэйт! - я всегда знаю что и когда сказать, поэтому не промолчала.
- Када приедем? - немедленно проявил интерес отпрыск.
- Шит! Шит! Шит! - почему-то сказала я хасбандову реплику.

От удивления все снова замолчали.

- Ю ричед йор дестинейшен! - вдруг провозгласил навигатор.
- Приехали! - обрадовался отпрыск и помахал проезжающему мимо грузовику.

Бульвар жил своей жизнью, ему не было никакого дела до наших поездок туда-сюда-обратно. Поворота налево не наблюдалось. Видимо в городе Измир все ходят только направо и прямо, а налево ни-ни - не положено, ведь здесь водятся самые красивые девушки.

Знаете что, а ведь басурманам можно доверять как отцу родному, потому что теперь в городе Измире вожусь я - самая басурманистая из басурман. И всенепременно красавица. Так и вожусь туда -сюда, только прямо и направо. Хорошо, что в бардачке нашлась обыкновенная бумажная карта, по которой мы легко и просто обнаружили нужную улицу с интересным названием 2041. А навигатор в данный момент апдэйтируется, нам потом еще домой ехать. Только вот домашний адрес я выучила наизусть, кто его знает этот навигатор.

С вами была Гирька Простовна Победил и евона семья, включая GPS, бумажную карту и Измирский бульвар. Берегите друг-друга, апдэйтируйте навигаторы во время, и тогда если будет сказано тёрн лефт, то и ходите налево с чистой совестью.

Tёрн лефт энд тзэн тёрн лефт!

***
Отпрыск отчебучил что-то эдакое, истинно в басурманском духе, я ему и говорю:

- Басурманин он и есть басурманин!

- А сама чоли лучше? Ты тоже басурманка! - отвечает мне ребенок.

- Неа, нет у меня басурманских кровей, бе-бе-бе! - парирую я.

- Я у тебя в животе сидел? Сидел! Кровь твою ел-пил? Да! Ну и тебе своей тоже давал, не жадный же.
Так что ты теперь самый-самый БАСУРМАН! - ответил отпрыск и радостно загоготал.

***
Свекровь вернулась с похорон родственника. Отпрыск участливо интересуется:

- Ну и как все прошло?

- Шикарные были похороны. Просто чудесные, очень мне понравились. Все-таки остались еще люди, умеющие организовывать праздник, - возбужденно-волнительно рассказывает басурманская бабушка.

- Кхекхекхе, - подавился что-то вечно жующий сын моей свекрови.
- Бахбахбах, - участливо постучала я его по спине, дабы скрыть свои истинные чувства.

- А что, похороны - это праздник? - недоуменно спросил отпрыск, единственный храбрец в нашей семье.

- Ну это смотря как хоронить, внук мой, можно с салютом, а можно со слезами. И, конечно же, смотря кого хоронить... Иной помрет, так настоящий праздник, стоишь и думаешь - как бы получше теперь это дело отметить!

Один близкий мне человек говорил:

- Я не люблю людей. В общем и целом не люблю, а некоторых так вообще не замечаю.

А потом снимал со счета последние свои деньги, чтобы оплатить лечение девушке, неожиданно для всех заболевшей шизофренией.

И еще он говорил:

- Я не люблю детей. Они мне непонятны и от этого неприятны.

И ехал через весь наш огромный город, чтобы помочь маленькой украинской девочке, которую привезли на лечение в раковое отделение. Куда-то звонил, говорил с врачами, что-то доказывал, объяснял, вез игры, какие-то подарки, книги, деньги ... Но заходить не стал, ждал в машине пока передадут подарки ребенку и информацию родителям.

Вчера он сказал мне:

- Уже 10 лет... И я люблю тебя. Очень.

Вот тогда я поняла, как мне повезло, что он умеет не душить своей любовью, а просто любить. Это несомненно дар.

Я уже думала, что свекровин запал с кормлением нас диетической пищей сошел на нет. Признаюсь, ошибалась. Эра котлет и отварного мяса, длившаяся ровно два дня, сменилась салатной.

Новый рецепт диеты от свекрови – это салаты. Преимущественно морковные, а дальше уж как повезет. А чтобы без протеина не загнуться, к салату прилагается йогурт. Йогурт - это вообще самaя, что ни на есть национальная басурманская пища, потому что без него него ни одна басурманская семья не проживет и дня. Но вернемся к нашим барам, тьфу, то есть салатам. Купила свекровь моркови, ошиблась или задумалась, не знаю, но почему-то моркови оказалось слишком много. Что же делать с лишним овощем, как не скормить его нам? Диетично и полезно. Магазинщику полезно, что удалось продать рекордное количество моркови в кратчайшие сроки, свекрови полезно, потому что не только от моркови избавится, но еще и доброе дело сделает, покормит самых близких родственников. А уж нам как повезло, почти как в лотерею выиграли, получим здоровое питание и красивый цвет лица.

Натерла, значит, эта добрая женщина морковки. Поглядела – хиловат салатик-то, моркови много и вроде как не хватет чего-то. Ну она укропчику туда накрошила, потом еще петрушечки для компании добавила, снова посмотрела – нет, не то, не полная какая-то картинка получается. Тогда она туда сельдерейчику настругала, да редисочки по краю тарелки выложила, вроде как так эстетичнее выглядеть будет. И взглянув на это произведение кулинарного искусcтва еще раз, решила, что теперь все хорошо, лучше и быть не может. Замечательный вышел салат - овощной.

Одна проблема, неиспользованной моркови что-то много осталось, столько, что еще на одну басурманию хватит. Не долго мучаясь, свекровь тщательно почистила оставшиеся два кило моркови и сверху салатика положила. Для красоты и полезности знамо дело. И пошла к нам, полезностью осчастливливать.

Хасбанду не повезло, маменька застала его за поеданием очередного ломтя свежего хлеба и куска домашней колбасы.

- Какой ужас, как ты можешь питаться этой гадастью? Материнское сердце оно все чувствует, я так и знала, что ты пытаешься погубить себя передозировкой холестерола, и принесла тебе салатика, кушай, - молвила свекровь протягивая любимому сыну морковку.

- Здравствуй, мама! Я потом обязательно съем этот чудесный ... хммм... как он там... в общем, я съем это вот! - ответил тронутый ее заботой хасбанд и немедленно сложил пальцы крестиком.

- Знаю я ваши "потом"! - расстроилась свекровь. - Ну и ешьте всякую дерьмовую колбасу, раз такие умные, а помрете - это ваши проблемы, пусть вас кто-нибудь другой тогда хоронит!

И ушла домой, всем своим видом изображая печаль.

Хасбанд понюхал салатик, вздохнул, отодвинул чищенную целую морковку, что сверху лежала и закрыв глаза, попробовал салатик. Похрустел. Открыл глаза, посмотрел на салатик, снова закрыл и съел еще ложку. Потом аккуратненько стал сгребать салатик в мусорное ведро.

- Какая уродская морковь, в жизни такой страшной не видел. Что же она кривая такая и облезлая, - приговаривал он, кормя помойное ведро здоровой диетической пищей. Ведро покорно оздоравливолось и не жаловалось, оно у нас воспитанное, что дают, то и ест.

Расправившись с морковью, хасбанд спокойно доел хлеб с колбасой, после чего почувствовал себя совершенно здоровым и диетически подкованным, но слегка голодным. Поэтому он отрезал себе еще хлеба и еще колбасы. А что он теряет? Хоронить его все равно будет некому, я, в отличиe от нашего помойного ведра, морковку в таких количествах не ем, это же вам не колбаса, в самом-то деле!

Так провалилась еще одна попытка приучить нас питаться правильно и без холестрола. Пока два ноль в нашу пользу. Но я почему-то знаю, что это еще не финал, комсомольцы, тьфу, настоящие басурманские свекрови просто так не сдаются.