...какашки!

Вот уже 4е месяца как у меня есть собака. Ооо, теперь я знаю что такое счастье, даже не сомневайтесь. Сначала, счастье это в течении 2 месяцев вытирать лужи, спасать антикварную мебель от сгрызания, выкидывать разодранные диванные подушки и прочие мелочи в виде съеденного хасбандова паспорта.

Потом счастье это вставать в 6.30 утра и бежать с собакой на набережную, дождь ли, снег ли... А со снегом, в прошедшую зиму, нам повезло. Hе иначе тот кто наверху постарался, спешиали фор ми: "хехехехе, -думал тот кто наверху, - не было у баян забот, купила она себе поро... пса, хехехехе"". В общем в 6.30 встать и побежать это еще полбеды, так как настоящее счастье это когда в течении 2х недель все таки удается объяснить собаке, что ее вывели на улицу погадить, а не пожрать пластиковые бутылки и даже не по ковыряться в мусорке. И вся жизнь, все семейное общение вертится вокруг одной темы: "где нагадила собака?", угадай с трех раз. Конечно на ковре!

Наконец-то собака оставила ковер в покое и научилась сра... кххмм... гадить в траву. Тогда счастье это если взять с собой достаточное количество пластиковых мешков, чтобы собрать все что предназначалось ковру, но досталось траве. Я не знаю как можно столько сра... гадить, съедая всего 300 грамм корма в день?! Иногда я подозреваю, что этот пес имеет тайную связь с планетянами ( (с) отпрыск) и они кормят его по ночам, через форточку в ванной комнате. Я сроду столько гов... какашек не собирала в мешочки.

И вот в субботу, через столько месяцев собирания какашек из травы, неожиданно нашла маленький iPod shuffle. Ой! Надо же! Поспрашивала всех знакомых на набережной - все отказались. И дворники сказали: "не знаем, не спрашивали, себе заберите!". Никому оказался не нужен найденный почти в какашках айподик.

Ну и ладно, принесла его домой, оказался он не мой. Ну это и так было понятно. Подключила я этот айподик к своим айтьюнс и оказалось что его зовут... его зовут... внимание:

DARRYL'S SHIT

(Перевод: дерьмо Дэррила)! Очень символично, только я могла найти в собачьих какашках еще чье-нибудь дерьмо.

Диар Дэррил, если ты переживаешь за свое дерьмо, то знай оно в надежных руках и ты всегда можешь его забрать, ибо чужого нам не надо, на свое мешков не хватает.

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

На вопросе дня следующая повестка: псевдоним новый.

Не можется мне более быть баяном Победил. Надоело мне чота побеждать! Побеждаешь, побеждаешь, а этого чота меньше не становится. Оно, это чота, активно размножается и передается всякими путями, включая половое почкование и вегетативное размножение.

Вот стоило, давеча, публично порадоваться победе моего частного капитализма над вселенским злом, как нате вам дорогая баян и человек на сдачу еще, чтоб не расслаблялись. Не успели даже как следует выпить за наш победил и молодец, а у отпрыска на лбу вырос прыщ. Отпрыск прыщ почесал, очень хорошо почесал чтоб сразу и навсегда. Вообще-то прыщ к повестке дня имеет второстепенное отношение, но без прыща никак не обойтись.

В общем у отпрыска неожиданно завелся прыщ, а у евоной матери температура 39. Нервы хасбанда не выдержали и вызвали доктора
К приходу доктора обладатель прыща стал похож на двухголовую обезьянку, а евона мать дорастившая температуру до 39ти и 5ти, почти превратилась в этот самый прыщ. Цвет лица, во всяком случае, прыщу соответствовал.

- Что с вами? - удивился доктор, как будто прыщей не видел.

- Ничего! - хором ответили отпрысков прыщ и моя температура.

- Тут 39 и 5, - указав на меня, сказал хасбанда, и ткнув пальцем в отпрысков прыщ добавил: а тут все в порядке, прыщ какой-то.

- Что болит? - поинтересовался доктор, толи у температуры, толи у прыща.

- Ничего! - ответили оба, и прыщ и температура.

- Уберите здоровых из комнаты! - велел доктор намекая наверное на хасбанда, потому что в нашей семье здоровых больше нет. Но хасбанд успокоил доктора больными нервами и не ушел.

- У вас лихорадка! - заявил доктор моей температуре.

- А? - удивился отпрыск качая прыщем.

- Какая еще лихорадка?- спросила моя температура.

- Тропическая! - уверенно ответил доктор.

- Откуда, простите, взяться тропикам в нашей басурмании? - занервничали нервы хасбанда

- Отсюда!- указывая на прыщ ответил доктор.

- Нет, нет, - отвергнул гнусные инсинуации отпрысков прыщ, - я никогда не был в этой лихорадке, даже страны такой не читал.

- Объясните! - строго потребовали нервы хасбанда.

- Все просто, - сказал доктор, - вашего ребенка укусила муха...

- Цэ-Цэ? - ехидно поинтересовалась температура.

- Тропическая! - подтвердили нервы хасбанда.

- Сами вы дураки! - обиделся отпрысков прыщ.

- Неважно какая, - примирил всех доктор, - главное укусила, ребенок почесал и вот вам, пожалуйста, лихорадка.

- То есть это прыщавая лихорадка? Вы что нам здесь доктора Хауса лепите, шарлатан! - моя температура вышла из берегов и грозила взорвать всю басурманнию вместе с прыщами, мухами и лихорадками.

- Нет, не леплю. - спокойно ответил доктор не Хаус. - Просто не хочу чтобы ваш мальчик чесал прыщи, шрамы останутся!

- Пиииляяя... - прошипела моя температура.

- Собирайтесь, ханым эфенди, вас надо в госпиталь, незамедлительно и безотлагательно, ибо вы опасны для окружающих вас прыщей и нервов, так как имеете самый настоящий мононуклеозисе, эка у вас слюненную железу разбарабанило. Скажите: "АААА"!

- АААА! - сказали нервы хасбанда и схватив мою температуру в охапку потащили прямиком в госпиталь.


Нет, уже все хорошо, но лучше бы у меня была лихорадка! Прыщавая ли, тропическая ли, но всяко не так больно горлу и попе, как при этом непонятном мононуклеозисе, который я конечно же уже почти победила, но псевдоним считаю нужным заменить. Сил нет уже на Победил, никаких. Варианты приветствуются, однако баян Лихорадка Мононуклеозная или Зараза Заразовна - не предлагать.

Спасибо за внимание,
С вами была пока еще баян и все еще Победил Гирька Простовна!

Не болейте, пожалуйста, ни лихорадками, ни прыщами, и уж точно не надо мононуклеозисами.

ПыСы кому интересно, на русском языке эта гадость гордо зовется "Инфекционный Мононуклеоз". И не спрашивайте где я ее подобрала!


Sent from my iPad

Отпрыск звонит бабушке в Россию:

- Знаешь, Христос воскрес, а мы сидим и жрем!

С праздником всех!



ПыСы Спасибо всем, кто поддерживал, кто дождался - теперь все снова хорошо. Потому что Победил, это всегда победил и никак иначе.

Сосредоточьте взгляд на короне. Медленно вращая глазами против часовой стрелки вслух произнесите три раза:
Я желаю тебе удачи! Удача приходи ко мне тоже! Быстро!
Тоже самое повторить про себя, вращая глазами по часовой стрелке, три раза.

Пожелай удачи другу - симпа и лавка от Кашпировского гарантированы.
Пост заряжен Чумаком.
Ванга одобряет! Онотоле негодует.
Геннадий Малахов рекомендует три раза натощак.
Аминь.




*автор шедевра и откатов волшебникам ловелав.

Дорогое Мироздание,
сдается мне, возникло между нами непонимание!
Всего ничего, просили тебя, как человека, порешать финансовые проблемы с параходами. Ны и какого хера, ты заморозило моря, чтоб параходы не ходили?! Срочно разморозить! Чтоб вот такого ужаса больше не было:



Спасибо, за понимание! Надеюсь на улучшение ситуации и урегулирования всяческих недоразумений.
С уважением,
баян и человек Гирька Простовна Победил.

UPD: так, формулирую четко: параходы должны ходить, деньги должны платить! МНЕ платить!

Дорогое Мироздание!

Очень, очень и очень нужно, крайне важно, найти правильное и (!внимание - ключевое слово!)БЫСТРОЕ решение одной не совсем приятной, а точнее совсем неприятной, проблеме на работе. Многого не прошу,всего ничего, чтобы те кто должен скоро-скоро заплатили по счетам! Такое ведь возможно? Для мироздания ведь нет невозможного, особенно если обращаться к нему через жж. Мне говорили знающие люди, я им верю изо всех сил. Не подведи людей, дорогое мироздание, и меня вместе с ними!

Заранее спасибо,
Баян и человек - Гирька Простовна Победил.

В нашей басурмании турк кахвеси не только вкусный, но и полезный напиток. И совсем не потому, или не совсем потому, что кофе по-турецки благотворно влияет на здоровье и настроение, а потому что каждая басурманская девушка мечтающая выйти замуж должна уметь варить кофе. И не просто варить, а варить с пенкой. Как попало разболтать в джезве каждых сможет, а чтоб кофейная пенная шапка была, надо набить руку. По пене на кофе проверяется готовность невесты к браку. А по тому, как жених радостно хряпнет кофе с пеной, но соленое! Да, женихам дают соленый кофе, ежели выпил и не поморщился, то несомненно и всенепременно любит и будет терпеть всякие невестины гадости. Но, ключевое слово все равно "пена"!

Тут знаете как бывает, нашла себе девица жениха, собрались они пожениться, пришли сваты, а кофе без пены. Сваты и говорят: "извините, но девица ваша к замужеству не готова, даже кофе варить не умеет, фуу и беее, не позволим нашему мальчику без кофея вкусного жить. Мы в другой раз заедем, счастливо оставаться, учите невесту кофе варить", и все, порушилась судьба, разбито сердце. А казалось бы, подумаешь, кофе какой-то...

Однажды, племянница моей свекрови собралась замуж. Радости, радости у всех через край, обе стороны замечательно договорились, все обсудили и решили, что пора пить кофе. Хоппа (как говорит хасбанд), а тут неувязочка, Аслы наша, (имя такое у племянницы, и не надо ассоциировать с ослами), кофе варить совсем не умеет . А варить надо самой, тетка жениха тут же крутится, поглядывает как невеста кофе варить будет. У Аслы паника: все, конец матримониальные планы под угрозой краха! Ха, но ведь не только у жениха есть тетка, Аслы тоже не сирота. Свекровь моя, элегантно отодвинув, шпионку со стороны жениха, прорвалась на кухню, где ее племянница, свет очей, краса из красот, солила кофе собственными слезами.

- Что ревешь? - шепотом спросила моя свекровь.
- Нееее пааалучаааается, - хлюпая носом, ответила Аслы, - уже в третий раз пытаюсь пенной шапки нееет.
- Таааак, - задумалась свекровь, - если я сварю, то тоже ничего хорошего не будет, мало того что не умею толком, так еще и примета плохая.
- Ааааа! - взрыднула Аслы, - Замуж хочууу, я его люблюууу.
- Ну и люби! - отрезала моя свекровь.
- Может плюнуть в кофе? - осенило Аслы. - Тьфу, тьфу и пена! О!
- Дура! - отрезала моя свекровь. - Где ты на всех столько слюней насобираешь? И вообще это не гигиенично!
- Ааааа, - снова собралась реветь Аслы.
- Спокойно! Все будет хорошо, - уверила ее моя свекровь.

После чего схватила губку для мытья посуды и выдавила из нее остатки средства для мытья посуды. Губка запенилась, глаза Аслы загорелись, свекровь довольно заулыбалась. Через 3 минуты невеста вышла к гостям с подносом, неся на подносе чашечки с кофе по-турецки, пенная шапка на них превосходила все ожидания будущих родственников.

Родственники кофе выпили, оценили, похвалили, поженили и все по сей день счастливы. А свекровь моя всегда говорит: не в пене счастье, а в смекалке и умении решить проблему.

Будьте смекалисты, решайте проблемы быстро и не плюйте в кофе,
всегда ваша Гирька Простовна Победил и евона свекровь.

В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, не функционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в не функционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины жигули. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а за. За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...

На нашей улице, где цветут фонари и несколько синих сигнализаций "Пронет", живут разные люди. В разных домах. И с разными прибамбасами. Улица узкая, если открыть окно, то можно спокойно разговаривать с соседями шепотом. Со всеми сразу.

- Неджда аблаа, Неджда аблааа, - шепчет в окно тетка Фатош, - Ты дома?

Чпок - раскрывается окно наискосок: - Нет ее, она в аптеку пошла, - сообщает сосед Али.

- Не в аптеку, а в домоуправление, - поправляет его, метущий улицу дворник. Дворник на нашей улице не живет, он живет за углом, но он тоже важный член нашей уличной семьи.

- Сначала в аптеку, а потом в домоуправление, - отвечает из углового окна девочка Айше.

- А что ты хотела-то, Фатош? - спрашивает бабуся Наз.

- Спросить что-то хотела. ПО СЕКРЕТУ! - отвечает тетка Фатош.

- Ой, ой, по секрету, - откровенно радуется бакалейщик Махмут. - Какие секреты, Фатош? Ты небось про Арзу спросить хотела, да? Так я тебе скажу, я знаю.

- Как же вы все надоели! - захлопывает окно девочка Айше.

Так вот мы и живем, друг за друга горой.

В доме напротив, на самом верхнем этаже живет дядька Алкоголиста. Про него ходят две байки, про барабанщиков, которых он отвадил. И про уличных собак, которых он привадил. А еще Алкоголоста любит Шуберта и ракы. Поэтому летними вечерами вся наша улица обожает Шуберта и вынуждена пить ракы, чтобы любить Шуберта еще больше.

Были времена, когда соседи пытались бороться с Алкоголистой, они включали ему из своих окон Моцарта, Чайковского и даже басурманский рок. Но Алкоголоиста не сдался и Шуберта не предал. Тогда к борьбе подключилась моя свекровь, известная на всю улицу дама с прибабахом (правда в лицо ей этого не говорят, очень уважают наверное). В общем, вызвала свекровь полицию и велела полицейским изничтожить Шуберта, а Акоголосте запретить пить ракы. Это был один из немногих случаев, когда моя свекровь потерпела фиаско. Очень харизматичный человек этот наш сосед Алкоголиста. Приехавшие полицейские выпили с Алкоголостой всего Шуберта и переслушали все ракы. То есть наоборот. В общем не возымели должного воздействия. Еле-еле этих полицейских выпроводили потом.

Но свекровь не из тех, кто отступает, она еще тот варяг и не сдается никогда. Поэтому был разработан план В, простой и надежный - женить Алкоголисту. Алкоголисте на тот момент было 47 лет, он никогда не был женат, владел всеми квартирами в доме где жил, а так же овощным магазином и парикмахерской на первом этаже. Доходов на ракы и Шуберта ему хватало сполна, делиться ни с кем он не собирался, поэтому был заядлым холостяком.

Первым делом свекровь обсудила свой план с теткой Фатош, окно которой было ближе всеx к балкону Алкоголисты. Тетка Фатош радостно взялась за дело. В ее задачу входило опросить всех соседей и выяснить, если у кого на примете подходящая тетка, чтоб была образовання, симпатичная и не старше 45. И такая тетка конечно нашлась. У бабуси Наз имеется троюродная племянница, а у той есть знакомая, которая работала в одной конторе с образованной, симпатичной, не старше 45ти лет теткой. На общем собрании соседей было решено, что эта самая знакомая знакомой подходит всем, а в частности Алкоголисте, и ее единогласно провозгласили невестой.

- А вы уверены, что она не любит Шуберта? - уточнила на всякий свекровь у бабуси Наз.

Бабуся Наз позвонила троюродной племяннице, которая позвонила своей знакомой, знакомая позвонила будущей невесте.

- Да, мы уверены, она не любит Шуберта! - доложила бабуся Наз.

Прекрасно, можно действовать. Троюродная племянница гарантировала, что заманит знакомую вместе с знакомой, которая теперь невеста, гости к бабусе Наз.

Что же дальше? А дальше надо сделать так, чтобы знакомая знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, попалась на глаза Алкоголисте, понравилась ему и он немедленно захотел бы на ней жениться. На тропу войны вступил бакалейщик, который обещал, что организует встречу и внушит (наверное силой гипноза) Алкоголисте, что это и есть женщина его мечты. Оставалось лишь просчитать время и провести знакомую знакомой троюродной племянницы тетки Наз мимо бакалеи аккурат в то время, когда там будет обработанный силой внушения Алкоголиста. Все участники аферы договорились на время не пользоваться оконной связью, а вести переговоры строго по телефону, чтоб Алкоголиста не подслушал.

В назначенное время троюродная племянница бабуси Наз важно выгуливала по нашей улице знакомую с невестой. Невеста, которая не совсем понимала что происходит и почему ее появление на нашей улице вызвало полный аншлаг открытых окон, чувствовала себя не совсем хорошо. И кажется очень хотела сбежать, но троюродная племянница крепко держала ее за локоть и усиленно показывала ей достопримечательности нашей улицы, во главе с моей свекровью. И все бы было хорошо, и Алкоголиста уже почти проникся, а как ему не проникнуться, если все окна на улице нахваливают выгуливаемую тетку и явно что-то намекают ему, Алкоголисте, глазами. То так глаза скосят, то эдак, и головами все кивают, и пальцы оттопыривают: мол, какая классная тетка, ты погляди! Но тут...

Тут вмешался случай, а может и тот самый кысмет, на который так любят ссылаться наши басурмане. Откуда ни возьмись, нежданно и негаданно шла по нашей улице другая, совершенно никому незнакомая, тетка. А предполагаемая невеста как увидит ее, как подпрыгнет, как выдернет свой локоть из когтей троюродной племянницы бабуси Наз, да как бросится к этой незнакомой тетке и давай обниматься. Оказались они бывшими одноклассницами, которые не виделись 20 лет и невозможно друг по другу соскучились, поэтому решили прям сейчас, немедленно, безотлагательно, идти пить кофе. План рушился на глазах. Свекровь взвыла голосом раненого бизона, Фатош зарычала рыком дикого тигра, все окна тяжело вздохнули и приготовились и слушать Шуберта всю оставшуюся жизнь.

Алкоголиста, который ничего не знал, но не смотря на гипноз, понимал, что против него, а может и против любимого Шуберта, затеяна какая-то нехорошая афера, тоже скакнул к ошарашенной однокласснице знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабусе Наз и громко крикнул:

- Угощаю кофе! Я! Всех! Сейчас! Пройдемте немедленно, безотлагательно, в кафе за углом.
И они все прошли. И пили кофе. Наверное ели сладости. А потом слушали Шуберта на балконе и даже пили ракы.

Через месяц одноклассница знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, которая оказалась учителем математики, переехала в квартиру к Алкоголисте, сменила там все шторы, развела на балконе цветочки и зажила счастливой жизнью с Алкоголистой и Шубертом.

А когда все волнения по поводу женитьбы самого заядлого холостяка на нашей улице, немного утихли, моя свекровь, варяг и борец, разработала план С. Который, надо сказать успешно завершился, и Шуберт был вынужден покинуть нашу улицу.
Но это уже совсем другая история.